Palmback™菜园地

我仰望天空

风漫过了我的发丝吹向远方

泪水寻找到了最美的轨迹

划落在脸旁

宽阔的马路上

静静的两个行李箱

你说

你将离去

明天陪我的会是另外一个太阳

我说亲爱的

不要将我丢弃我仰望天空

风漫过了我的发丝吹向远方

泪水寻找到了最美的轨迹

划落在脸旁

宽阔的马路上

静静的两个行李箱

你说

你将离去

明天陪我的会是另外一个太阳

我说亲爱的

不要将我丢弃

我说亲爱的

我依旧会站在原地

我闻到了空气中寡然的味道

我忘记了我用的哪只眼睛哭泣......

我说亲爱的

我依旧会站在原地

我闻到了空气中寡然的味道

我忘记了我用的哪只眼睛哭泣......

歌手：小娟

专辑：《细说往事》

偶然吧
还是奇迹
引你翩翩走进我生命
用那沾满浓情的爱笔
挥洒永不褪色的诗句
只要彼此长久默默相契
何必强求一定终生相系
珍藏这份美好的回忆
等你在梦里
再爱我一次

又见26路车
一辆接一辆地过去了
一辆 两辆 三辆
我看见它们哭红的眼睛
也许就在某辆车上
还有我们手牵手的影子

倘若让它们分别承载一年的感情
它们肯定不堪重负
被压垮在路上
于是你选择了忘记

曾经
它们是思念的终点
那时，我多么希望它们能飞起来
悄悄的降落在你的身边

又曾几何时
它们是思念的起点
只想它们慢点慢点
哪怕只是几分钟
我也想和你共度

有那么一辆车
司机是我
你是唯一的乘客

雨后的早晨，天空一片湛蓝，太阳已经露出了半个脑袋，走在湿漉漉的马路上，呼吸着清新的空气，颇有几分南方的味道。这个时候，如果能拉着你的手，徜徉在小马路上，那会是一件多么惬意的事，我们的背影一定很美丽……

你不在，家里空了，心里更是空荡荡的，再多的回忆也填不满思念的无底洞。生活还在继续，早上七点多起床，挤上地铁去上班，晚上七八点回家，打开门，首先映入眼帘的就是墙上我们的照片，记录着从06年到现在每一个幸福的瞬间，一天一天，一遍一遍，不厌其烦的看。我还能在这里看她们100左右，倒是也许我就离开这个曾经温馨的小屋了，不过我会把她们都放心里去。

从家里带来的腊肠很香，煮的时候香味就弥漫了整个厨房。爸爸妈妈在做的时候肯定想着：多做点，等阿宝过年回来了让他带些去。可没有你和我分享，再香的东西吃起来还是酸。你不喜欢吃油腻的东西，可你会在一旁看着我，我也会吃得津津有味，只因为有你。可现在……

那我还是多盛一碗饭、多拿一双筷子，再把椅子也挪过来，就当你也坐在对面，对影成两人。你先吃完了，就把我拉过去，用油乎乎的嘴亲我，我越躲，你越亲……原来我睁着眼睛也会做梦。

给你买的鸡爪在厨房里放了快两个星期。你来北京的第一天，我带你去桥香园吃米线，从那时起你就喜欢上了那里的鸡爪。以后我每次去杭州，都是先去桥香园给你买上鸡爪，然后过了天桥，到四通桥那边坐26路车去西直门换地铁去火车站（第一次是从友谊宾馆坐大巴去机场）。那时我的心里，比要出嫁的小媳妇还激动还，欣喜若狂，走路都快蹦起来了。鸡爪比我好多了，它们不会犯错，不会让你伤心；而你也会一直喜欢吃，即便不喜欢了，也不会恨它们。现在我只能把它们倒掉了，我并不喜欢吃，可我喜欢看着你拿着鸡爪，吸着小嘴边吃边说好辣的样子。我想你那时肯定也像小孩子吃糖一样开心。

最近喜欢上吃莴笋，生的时候是苦的，炒出来以后却是嫩嫩的、鲜滑的，像你亲我的感觉。那几个野生的山桃已经干得只剩皮包核了，可我还是没有扔掉，拿起一个咬一口，又苦又涩，咽下去以后，一股清甜慢慢涌上喉咙，心神荡漾，回味无穷，像想你的感觉。

吃完饭，打盆水泡个脚，躺在床上想给你打电话。哦，你害怕听到我的声音，你会抓狂的。我害怕你那时候的样子，像个怪兽，要把我撕碎，可这都不能怪你，你只是想保护自己……过来的一千多个日日夜夜，我们不打电话时候不多吧，听了你的声音我才能安心的睡去。你不在，我只能夜里多醒来几次，梦里梦外的找你。

我真的梦见你了，梦见你回来了。你说：小刺猬，我怎么进不去我们的博客了呢？我说：我把密码改成你最常用的那个了。那也是我想对你说的话。

你不在，或许已不再，可我还是奢望着……

墙

我站在路的一旁
路的尽头
是一堵墙
可并不能挡住我的眼睛
我知道有一抹绿会出现在转角处

起雾了
墙渐渐淹没在雾里
我开始发慌
害怕看不见转角

那抹绿眨着眼睛来了
又眨着眼睛走了
世界依然是灰色

雾散了
我又看到了那堵墙
我要把它拆掉
你却成了它的守护神

办公室没有人了，只剩下我，屋子被思念和悔恨霸占了，它们就像一群恶鬼，把我撕来夺去的，却怎么也撕不碎那颗放着你的心？翻看着我们的照片，一张一张，心里如刀绞一般一阵一阵的痛，模糊了眼睛，可你依然那么清晰，就在我心里，就算眼睛看不见，也记得你的轮廓。我怎么就把你丢了呢？

恍恍惚惚走到地铁站，不长的站台，却看不到尽头。记得一次我们一起回家，你说“不费吹牛之力”，“今日复明日，明日何其时”，当时看着你的一脸严肃的样子，可我还是忍不住笑了，傻乎乎的你。现在，连苦笑都笑不出来了，欲哭无泪。看见地铁上行乞的人，我再也无法用那种冷漠和不屑的眼神看他们了，可能他们真的需要帮助，或者他们只是好吃懒做的骗子，可那又有什么关系呢？行善为何还要问结果呢？就像爱一样，付出是不求回报的。还有谁比我更可怜比我更落寞的呢？我伸手把裤兜里的几块零钱放进了他们的袋子，就当是给积点德吧，可又有什么用呢？一路的想，一路的恨，一滴眼泪干了，另一滴又出来。早知今日，又何必当初呢？那么任性，那么放纵，不是自作自受么？知道什么叫自作虐，不可活了吧？

回到家，看着空荡荡的屋子，早已不是昔日温馨的小屋，少了你，这还能叫家么？我们去乌镇的买的小铁锅还挂在墙上，可她却没有给我们带来幸福，不，是我把幸福都糟蹋了；你的那双鞋还躺在床下，那是你第一次来北京的时候穿的……只要有你在，即便家徒四壁又怕什么呢？可……忍不住握起双拳使劲往墙上砸去，我已经感觉不疼了，还有什么比得上恸切的心和悔青的肠子。

那个苹果还放在那里，那是年前你给我买的。我不喜欢吃苹果，一直没有吃，过年我回家了，苹果就放在桌上。过完年回来，她还放在那里，你回来了，我说：那苹果还没坏呢。是的，没坏，没干，没烂。你说：她有强大的生命力。我们的感情也会那么强大的，不是吗？我们说好的，什么坎都要过去的，怎么可以丢下我一个人呢？我没有想吃饭的感觉，昨天晚上煮的面还放在那，表层已经被风干，像一道道撕裂的伤口。是我把我们撕裂的，虽然我没那么想，可你怎么能受得了！都是我，都是我……那么疼你的是，那么伤你的也是我。

我决定把那个苹果吃掉，她那么强大，兴许能给我一点生命力。洗了洗，放进嘴里咬了一口，积淀了那么久，却是苦的，两个人一起吃才会感觉到甜的嘛，我好笨，要不就是聪明过头，反被聪明误了。以前每天回来做个饭炒个菜，喝个小酒，打盆热水泡个脚，给你打电话，然后甜甜的睡去，不问世间的纷扰，这份宁静是你给我的啊。料理人是在用料理传达爱意，因为他们是用心在做。这是我以前跟你说的，我也用心做了，把我喜欢吃的东西都做给你吃，每次做饭的时候心里都有些激动，而你也会欢天喜地在一旁看着，时而用崇拜的眼神看着我，我能感觉到你心里的甜蜜与幸福……现在你藏起来了，我哪还有心情做这些呢？哪还有胃口吃饭呢？人不像人，鬼不像鬼，百念皆已灰，苟延残喘，。

如果我把啤酒瓶使劲砸在头上，会怎么样呢？红色的鲜血会流过我脸颊，那么鲜艳那么美丽，像我们一样。鲜血遮住我眼睛，可我还看得见你。我逐渐失去了直觉，到了奈何桥，站在那里等你，等你来了，我拉着你的手，一起喝下孟婆汤，然后到三生石上找回我们前世今生的缘……

你藏起来了，这个城市突然变得陌生。你来到这个城市，我留在这个城市，是想一起寻找我们的未来的啊，怎么能让我一个人走下去呢？是我让你伤透了心，可没有了你，一切都没有寄托了，我还有什么好留恋的呢？我无助，可谁都帮不了我，只有我自己；我害怕，害怕没有你的世界，满目疮痍，无尽空虚；我苦闷，可我有脸向谁说呢？这不都是我一手造成的吗？上周日，妈妈突然打电话问我：是不是发生什么事了。她说她做梦梦到我不好，让我多注意点。我说没事，我怎么能告诉妈妈她的儿子干了这么出息的事呢？怎么告诉她她的乖儿媳被她不争气的儿子弄丢了呢？

你说时间会证明一切的。是的，时间会让伤口都长成疮疤，时间会让一切都积淀，可时间也会让一切变得深刻。我还有多少时间呢？像我这种罪恶之人，再能活个30年应该算是老天开恩了吧。这30年里，有10年我在睡梦中，有10年我在工作，算下来，我只有不到十年的时间，还有什么理由再浪费呢？时间会证明虽然我做错了，可我还是如此的深爱你，那又有什么用呢？“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子”。书上是这么写的，可生命真是那么的有限，我该把你找回来，不是吗？

你的QQ上写着“love me tender,love me sweet,never let me go! you have made my life complete”；我的QQ上写着“love you tender,love you sweet,never let you go! you have made my life complete”，她也写在我们心里了，不会就那么破灭的，不是吗？

寂寞时你像个贝壳
闭上眼你倔强地捂住双耳
背对背地坐着我们用沉默在拉扯
看谁的泪先输掉拔河

爱我时你不够严格
总忘了能够牵手多麽难得
我不怕生命有挫折不怕回忆会有皱摺
唯有你说要放弃我不愿附和

你心里有多少忐忑
交给我去用力抱着
双手还有热或许能唤起你的不舍
有一天我们伤的心会愈合

心里的忐忑
抱着慢慢就会好的
感动都有了还有什麽不认可
不准我们把爱给走成了坎坷

多少恋人不费唇舌
在一起却说服彼此不适合
我懂得生命有沼泽懂得爱会失去光泽
只是在你怀里是快乐的抉择

我心里也有的忐忑
曾经你也勇敢抱着
思念还有歌唱着我无法对你割舍
相信我们伤的心会愈合

心里的忐忑
时间跟我说会好的
决心放好了这一次非你不可
若这不是爱那有过的是什麽

我不愿相信那是真的……早上你还答应我我们下午一起吃饭，一起聊聊，我喜忧参半的等着，可谁知道会是这样。我使劲捏了一下自己的脸，有点痛，我不是在做梦。我把你弄丢了。

以前一起看电影的时候，看到某些情节，你总会激动的说你要去学武功，还要把我们的孩子送去少林寺。也许你真的去学武功了，或者是你现在太恨我了，拽了我一脚到现在还隐隐作痛，可这都被心里的纠结淹没了。你说你把东西都搬走了，你回家的时候看到墙上我们的照片没有一丝动容么？看到收拾的整整齐齐的小屋、那个曾经那么熟悉那么温馨的地方，没有一点留恋吗？真的是我错了，可为什么不换一种承担错误的方式呢？

你说你看了《山楂树之恋》，被那种至死不渝的爱感动着，想买一本珍藏；听小娟的《红布绿花朵》，让你也很期待那一种幸福。于是我买了一本书、一张《红布绿花朵》的CD，这是我给你准备的礼物，当我带着她们去找你的是时候，却没能见到你。你说你没有想要珍藏的书——这是怎样的一种绝望，全拜我所赐。我只是好恨好恨自己，让我死了也许会好了，可含辛茹苦把我养大的父母如何面对这样一种结局，我曾经是他们的骄傲啊。所以我希望一场飞来横祸，让我轻轻地飞起来，飞在天空，寻觅你，看着你……这样兴许还能给二老一点物质上的补偿。

晚上回到家，家里还是那么的整齐有条，可口我的心里早已一片狼藉，什么都没有了，都空了！那个咕咕会叫的青蛙，应该让你想起我们在大理的时光；那些贴在墙上的照片，应该让你有一丝的动容；拿起每一件东西，你都应该想起所承载的记忆……只是你太伤心太伤心了。

早上出门办事，上车打开CD第一首歌是《我可以抱你吗？爱人》，张惠妹的声音并不是那么的悲伤的，但歌词却让人断肠。我听不得悲伤的音乐，也听不得甜蜜，它们都会让我窒息，我只能那么静静的呆着，呆着……经过人大西门的那个小区，去年冬天你来的时候我们住在哪里，走出那道门，我送你去坐汽车回家。

回到明德那个办公室，一切都那么熟悉。06年你来北京的时候，我每天晚上都会工作到凌晨一两点，而你总是在旁边静静的在旁边等着我。我们一起在那里吃饺子，竟然吃出一个虫子来；你吃了满是大蒜的茄子，嘴上好臭，我说你是大蒜妹；我们还在办公室住了一晚，夏天好多蚊子……我去拍照，你拿过的相机上还有你的温度，去年8月份的婚礼上，你拿着相机开心的拍啊拍的，那时我也在想我们的婚礼会是怎么样呢？怎么让她特别一点呢……

我开始害怕黑夜，害怕一个人呆在空荡荡的屋子里，空荡荡的心，只能任思念蔓延，蔓延……

我还不能沉沦，因为心还在。