Palmback™菜园地

曾经演唱过《寂寞在唱歌》、《叶子》的歌手阿桑，因为去年十月罹患乳癌末期，在4月6日早上八点半，病逝于新店慈济医院，年仅34岁。

昨天看到这个消息，心里多了几分沉重，一些记忆随之浮上来。2009，真的不是一个好年景。

我已经三年多没有听阿桑的歌了，和她的名字一样的，她的歌声满是沧桑；而这种沧桑，某种程度上她生活的写照。

2005年的夏天，从紫竹院公园，穿过长安街，到什刹海，一路上都有阿桑的声音相伴，温柔的慈悲，受了点伤，保管，寂寞在唱歌，叶子，一直很安静……

一年后，上天的恩赐，让你降临在我的生命，幸福的时光不再需要阿桑的声音。三年后，我把你弄丢了，幸福只留在回忆里。只是，思念和悔恨纠缠的日子里，阿桑却不再为我们唱。春天的花才开，阿桑的生命却在坚强中凋零了。再见，阿桑！天堂里不会再有疾病和痛苦，不会再寂寞地唱歌。

对于勤奋的人来说，梦，一辈子永远完成不了；对于消极的人来说，一辈子完成的只剩下生命。“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单

阿桑，也许是一片叶子，也许是一棵大树。她屹立在某年秋天，她长眠于某年春天。而在永恒的季节里，她曾经绽放过的绿意，依然在我们的记忆里飞翔。因为她尊重过歌声，因为歌声尊重过生命的跋涉，因为生命一直都是一首澎湃的歌。

你要离开一些沧桑

曾几何时，我们一起感叹生命的脆弱，说好一起珍惜拥有的每一天，可我还是那么任性、那么放任自己，是因为你给我的世界太美丽，让我忘乎所以了吧……

在《你要离开一些的时候》，生命的花朵《叶子》般飘落，我不仅仅是《受了点伤》，不是一点《皮外伤》，而是随崩塌的世界《疯了》。《如果爱你只有这一次》，我应该把爱《一直很安静》地《保管》。你是唯一的《angel》，可我却很《被动》，不知《如何让你不离开》。《我不想》在《没有你的世界》《开车》孤单旅行。说《看透》只是欺骗自己，怀念你《温柔的慈悲》，却找不到《开关》，只能《任凭摆布》，静静地听《寂寞在唱歌》。

徘徊在百家园的榕树下，看见三年前夏天的某个晚上，一个男孩拿着手机，在给千里之外的她打电话。围着花坛绕了一圈，又围着榕树绕了一圈，一圈又一圈，也不知道绕了几圈。她挂了电话，他还回味再刚才的甜蜜之中，蹲下来看看花坛上的月季，好美，那是一个多么迷人的夜晚。

现在，这份思念变成了无底洞，只能在时间和空间里无限蔓延，没有着落……

地铁上，电视里濮存昕正在做节目，你说过，他是你中学时候的偶像。

在厨房里拿碗的时候，收音机里传来了张悬的《宝贝》，我手中的那个玻璃碗掉在了地上，碎了。那是我们一起买的，曾经幸福的晚餐中都有它陪伴。现在碎了，我想不到碎碎平安来安慰自己，只感觉所有的玻璃碴子都扎在了我的心上。

我的宝贝……宝贝……

歌曲：宝贝(in the night)
歌手：张悬
专辑：my life will

我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的眉眼
让你喜欢这世界
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
让你今夜很好眠
捏捏你的小脸
让你喜欢整个明天
孤单时有人把你想念
哇啦啦啦啦啦yeah~woo
yeah~woo~

我还是习惯性地站在厨房里张望，明知道只有奇迹发生的时候你的身影才会出现在路口，这个世界还会有奇迹吗？天已经渐渐黑下来了，不过我一定能认出你的身影，那么熟悉……

从家里带来的火腿放了一个多月了，再不吃该坏掉了，北京的春天总是那么短暂，转眼夏天就要来了。以前你每个周末回来的时候，我经常做蚕豆青菜汤，今天应该是09年第一次做吧，放点腊肉后味道更正宗许多，只是没有你和我分享来了……蚕豆放了两三天，有一部分坏了，汤里夹杂着丝丝的苦涩，加上腊肉的味道好多了，我还是应该把他们吃掉，这不仅仅是一块肉，更多的是凝聚在里面的关爱和思念。

这个世界上，我最爱的人是你，而最爱我的人是我的父母我的家人。我想把爱用每天的厮守传达给你，而我的家人却只能把浓浓的爱聚积在每个月短暂、遥远的问候和每年几天的相聚中……我总是想和你分享，即便是一件很普通东西，一小袋点心，一个月饼，我都会想到你，留着带去给你；而我来北京上学四年加工作快一年，回家却从来没有想过要给爸妈、给弟弟带什么礼物，我是不是很不孝顺？我几乎不向你说我的忧愁，因为我想你快快乐乐的，也许我不能给你许多快乐，但至少可以让你不为我的事烦心。这点倒是和对爸妈挺像，从小到大我还算比较懂事，没让他们操太多心……

可人生总是那么讽刺，一天一天、一点一点累积的感情，却在朝夕之间崩塌了。那个曾经让你满满都是幸福、让别人很羡慕的我，顷刻之间也变得不值一文。既然已经变成了乌鸦，那是不是一般黑也许已经不再重要了，虽然我还想努力证明什么。曾经我也觉得自己是个好男人，和别人真的不一样，现在看来，也差不多了吧，如果要说还有什么不同，那我比较可悲吧，自作自受，自食苦果。回头看来，其实自己做的远远不够好，没有留住你就是最好的说明。那么多的感动却还是不堪一击……是我罪孽过于深重了吧。

感冒了，昨天晚上蜷缩在床上，想你，想给你发短信——我已经整整一个星期没有给你发短信了。一次一次地拿起手机，又一次一次地放下，那么沉重……想起06年我们在青龙峡，我着凉发烧了，昏昏欲睡，你却不让我睡，把我弄醒，哭着对我说：我不让你睡去，我怕你睡着了就再也醒不来了。我们去我姐姐家的时候你还跟她重复了那个情景。你总是有那么奇怪的想法，我应该给你更多的安全感的啊……现在想起来，是幸福？是酸楚？我又听见眼泪滴落在枕头的声音。

夜里，我醒了还几次。梦的每个片段都会有你的身影，有时你并未出现，但我感觉到你躲在某个角落。我梦见我给你发短信了，我一遍一遍地按着号码，按的时候明明都是对的，可出现在手机屏幕上的却总不对，我心急如焚……梦和现实总是相通的，如果我成功发出去了，又是怎么样一番情景呢？始终只是梦。

你不想听到看到关于我的任何消息，可能那只会让你又陷入烦乱之中吧。那我只能忍着，只能一个人想你——除了你，又有谁能体会我如此的想你呢?

这段时间让你受累了，我怎么忍心！你妈妈康复了吧？我只能默默的想着你，为你祈祷，为你的家人祈祷……