Palmback™菜园地

办公室没有人了，只剩下我，屋子被思念和悔恨霸占了，它们就像一群恶鬼，把我撕来夺去的，却怎么也撕不碎那颗放着你的心？翻看着我们的照片，一张一张，心里如刀绞一般一阵一阵的痛，模糊了眼睛，可你依然那么清晰，就在我心里，就算眼睛看不见，也记得你的轮廓。我怎么就把你丢了呢？

恍恍惚惚走到地铁站，不长的站台，却看不到尽头。记得一次我们一起回家，你说“不费吹牛之力”，“今日复明日，明日何其时”，当时看着你的一脸严肃的样子，可我还是忍不住笑了，傻乎乎的你。现在，连苦笑都笑不出来了，欲哭无泪。看见地铁上行乞的人，我再也无法用那种冷漠和不屑的眼神看他们了，可能他们真的需要帮助，或者他们只是好吃懒做的骗子，可那又有什么关系呢？行善为何还要问结果呢？就像爱一样，付出是不求回报的。还有谁比我更可怜比我更落寞的呢？我伸手把裤兜里的几块零钱放进了他们的袋子，就当是给积点德吧，可又有什么用呢？一路的想，一路的恨，一滴眼泪干了，另一滴又出来。早知今日，又何必当初呢？那么任性，那么放纵，不是自作自受么？知道什么叫自作虐，不可活了吧？

回到家，看着空荡荡的屋子，早已不是昔日温馨的小屋，少了你，这还能叫家么？我们去乌镇的买的小铁锅还挂在墙上，可她却没有给我们带来幸福，不，是我把幸福都糟蹋了；你的那双鞋还躺在床下，那是你第一次来北京的时候穿的……只要有你在，即便家徒四壁又怕什么呢？可……忍不住握起双拳使劲往墙上砸去，我已经感觉不疼了，还有什么比得上恸切的心和悔青的肠子。

那个苹果还放在那里，那是年前你给我买的。我不喜欢吃苹果，一直没有吃，过年我回家了，苹果就放在桌上。过完年回来，她还放在那里，你回来了，我说：那苹果还没坏呢。是的，没坏，没干，没烂。你说：她有强大的生命力。我们的感情也会那么强大的，不是吗？我们说好的，什么坎都要过去的，怎么可以丢下我一个人呢？我没有想吃饭的感觉，昨天晚上煮的面还放在那，表层已经被风干，像一道道撕裂的伤口。是我把我们撕裂的，虽然我没那么想，可你怎么能受得了！都是我，都是我……那么疼你的是，那么伤你的也是我。

我决定把那个苹果吃掉，她那么强大，兴许能给我一点生命力。洗了洗，放进嘴里咬了一口，积淀了那么久，却是苦的，两个人一起吃才会感觉到甜的嘛，我好笨，要不就是聪明过头，反被聪明误了。以前每天回来做个饭炒个菜，喝个小酒，打盆热水泡个脚，给你打电话，然后甜甜的睡去，不问世间的纷扰，这份宁静是你给我的啊。料理人是在用料理传达爱意，因为他们是用心在做。这是我以前跟你说的，我也用心做了，把我喜欢吃的东西都做给你吃，每次做饭的时候心里都有些激动，而你也会欢天喜地在一旁看着，时而用崇拜的眼神看着我，我能感觉到你心里的甜蜜与幸福……现在你藏起来了，我哪还有心情做这些呢？哪还有胃口吃饭呢？人不像人，鬼不像鬼，百念皆已灰，苟延残喘，。

如果我把啤酒瓶使劲砸在头上，会怎么样呢？红色的鲜血会流过我脸颊，那么鲜艳那么美丽，像我们一样。鲜血遮住我眼睛，可我还看得见你。我逐渐失去了直觉，到了奈何桥，站在那里等你，等你来了，我拉着你的手，一起喝下孟婆汤，然后到三生石上找回我们前世今生的缘……

你藏起来了，这个城市突然变得陌生。你来到这个城市，我留在这个城市，是想一起寻找我们的未来的啊，怎么能让我一个人走下去呢？是我让你伤透了心，可没有了你，一切都没有寄托了，我还有什么好留恋的呢？我无助，可谁都帮不了我，只有我自己；我害怕，害怕没有你的世界，满目疮痍，无尽空虚；我苦闷，可我有脸向谁说呢？这不都是我一手造成的吗？上周日，妈妈突然打电话问我：是不是发生什么事了。她说她做梦梦到我不好，让我多注意点。我说没事，我怎么能告诉妈妈她的儿子干了这么出息的事呢？怎么告诉她她的乖儿媳被她不争气的儿子弄丢了呢？

你说时间会证明一切的。是的，时间会让伤口都长成疮疤，时间会让一切都积淀，可时间也会让一切变得深刻。我还有多少时间呢？像我这种罪恶之人，再能活个30年应该算是老天开恩了吧。这30年里，有10年我在睡梦中，有10年我在工作，算下来，我只有不到十年的时间，还有什么理由再浪费呢？时间会证明虽然我做错了，可我还是如此的深爱你，那又有什么用呢？“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子”。书上是这么写的，可生命真是那么的有限，我该把你找回来，不是吗？

你的QQ上写着“love me tender,love me sweet,never let me go! you have made my life complete”；我的QQ上写着“love you tender,love you sweet,never let you go! you have made my life complete”，她也写在我们心里了，不会就那么破灭的，不是吗？

寂寞时你像个贝壳
闭上眼你倔强地捂住双耳
背对背地坐着我们用沉默在拉扯
看谁的泪先输掉拔河

爱我时你不够严格
总忘了能够牵手多麽难得
我不怕生命有挫折不怕回忆会有皱摺
唯有你说要放弃我不愿附和

你心里有多少忐忑
交给我去用力抱着
双手还有热或许能唤起你的不舍
有一天我们伤的心会愈合

心里的忐忑
抱着慢慢就会好的
感动都有了还有什麽不认可
不准我们把爱给走成了坎坷

多少恋人不费唇舌
在一起却说服彼此不适合
我懂得生命有沼泽懂得爱会失去光泽
只是在你怀里是快乐的抉择

我心里也有的忐忑
曾经你也勇敢抱着
思念还有歌唱着我无法对你割舍
相信我们伤的心会愈合

心里的忐忑
时间跟我说会好的
决心放好了这一次非你不可
若这不是爱那有过的是什麽

我不愿相信那是真的……早上你还答应我我们下午一起吃饭，一起聊聊，我喜忧参半的等着，可谁知道会是这样。我使劲捏了一下自己的脸，有点痛，我不是在做梦。我把你弄丢了。

以前一起看电影的时候，看到某些情节，你总会激动的说你要去学武功，还要把我们的孩子送去少林寺。也许你真的去学武功了，或者是你现在太恨我了，拽了我一脚到现在还隐隐作痛，可这都被心里的纠结淹没了。你说你把东西都搬走了，你回家的时候看到墙上我们的照片没有一丝动容么？看到收拾的整整齐齐的小屋、那个曾经那么熟悉那么温馨的地方，没有一点留恋吗？真的是我错了，可为什么不换一种承担错误的方式呢？

你说你看了《山楂树之恋》，被那种至死不渝的爱感动着，想买一本珍藏；听小娟的《红布绿花朵》，让你也很期待那一种幸福。于是我买了一本书、一张《红布绿花朵》的CD，这是我给你准备的礼物，当我带着她们去找你的是时候，却没能见到你。你说你没有想要珍藏的书——这是怎样的一种绝望，全拜我所赐。我只是好恨好恨自己，让我死了也许会好了，可含辛茹苦把我养大的父母如何面对这样一种结局，我曾经是他们的骄傲啊。所以我希望一场飞来横祸，让我轻轻地飞起来，飞在天空，寻觅你，看着你……这样兴许还能给二老一点物质上的补偿。

晚上回到家，家里还是那么的整齐有条，可口我的心里早已一片狼藉，什么都没有了，都空了！那个咕咕会叫的青蛙，应该让你想起我们在大理的时光；那些贴在墙上的照片，应该让你有一丝的动容；拿起每一件东西，你都应该想起所承载的记忆……只是你太伤心太伤心了。

早上出门办事，上车打开CD第一首歌是《我可以抱你吗？爱人》，张惠妹的声音并不是那么的悲伤的，但歌词却让人断肠。我听不得悲伤的音乐，也听不得甜蜜，它们都会让我窒息，我只能那么静静的呆着，呆着……经过人大西门的那个小区，去年冬天你来的时候我们住在哪里，走出那道门，我送你去坐汽车回家。

回到明德那个办公室，一切都那么熟悉。06年你来北京的时候，我每天晚上都会工作到凌晨一两点，而你总是在旁边静静的在旁边等着我。我们一起在那里吃饺子，竟然吃出一个虫子来；你吃了满是大蒜的茄子，嘴上好臭，我说你是大蒜妹；我们还在办公室住了一晚，夏天好多蚊子……我去拍照，你拿过的相机上还有你的温度，去年8月份的婚礼上，你拿着相机开心的拍啊拍的，那时我也在想我们的婚礼会是怎么样呢？怎么让她特别一点呢……

我开始害怕黑夜，害怕一个人呆在空荡荡的屋子里，空荡荡的心，只能任思念蔓延，蔓延……

我还不能沉沦，因为心还在。

雪来了，荡涤了我丑恶的灵魂。幸福就在身边，可我却不知所谓；聪明，却反被聪明误了。我把脑袋当成了硬盘，放着东西，却不经常打开看。怎么会忘记？怎么能忘记？难道非要在痛苦中回忆才会刻骨铭心？难道非要在眼泪中怀念才知道什么是幸福？

2006年暑假，你来北京。那时的你大拽拽的，吃饭还把腿搭在椅子上，却也把可爱和温柔的一面给了我。给你买了蓝色的帽子，红色的衣裳，还有很时髦的牛仔裤；帽子后来掉下山了，裤子回家被你爸爸剁了，那时听你说真的好气愤，真想去打他一顿。我们去青龙峡玩，早上起来爬山把我吹感冒，晚上烧得厉害，你哭着不让我睡去，说怕我睡着了就醒不来了，好傻！你要回家了，我去车站送你。舍不得你离开，眼泪大滴大滴地掉下来，你不停地喊着“小菜菜”，哄着我。你走后，回来的路上下起了暴雨，我说那是我想你的眼泪。

2006年10月，我去杭州看你，因为怕买不到火车票，假期还没到就提前买机票去了。你去机场接我，回家的路上我说杭州的马路好破，坑坑洼洼的。我给带去了从家里带来的鸡枞，你带我去吃拌面，从那以后我就迷上了沙县小吃。我们一起去文三路买相机，我一眼的看出了奸商拿出来的水货相机，换了另一家买，可相机后来不小心丢了。中秋节的晚上，我们去西湖边玩，在西湖边吃冰淇淋……离别的时候，我不敢让你送我，我怕看到你眼泪又忍不住掉下来。

2006月底，你从杭州赶过来参加癸未周年庆典。我当着几十个人的面，通过视频学冠佑说：我不是一个很浪漫的人，但是我相信是能带给你幸福的人。现在我却给你带来这么大的伤痛，好恨，好悔！我们去桥香园吃饭，因为我说错了话你生气饭也不吃的走了。大街上我哭哭啼啼拉扯着你，全然不知道害羞；你哭得浑身发抖，我以为你怎么了，傻乎乎的拖着你去医院。我们去看画展，去动物园玩，和高中同学一起在金孔雀给我过生日……你回杭州的时候，双江送我们去火车站，路上有点小堵车。我多么希望能堵得厉害些，让你赶不上火车，哪怕只是让你多呆一天也好。

2007年1月，我一放假就直奔杭州，思心似箭。杭州的冬天很冷，我们一起围着暖风机取暖。我穿着黑色的布鞋在西湖边晃悠，你说有钱人才穿成这样，可……后来你先我一天我回家了，把我一个人留在杭州。我因买不到火车票回家只能到上海坐飞机回家。

2007年五一长假，我去杭州，我们去乌镇玩。乌镇人好黑，有一张破床的的房间要200块钱一晚。我们对乌镇的很失望，故意把“贵人鸟乌镇形象店”拍成“鸟乌镇形象”。我们还买了一个小铁锅回来……

2007年暑假，我们一起坐了40多个小时的硬座回云南我的老家。在昆明，我高中最好的同学之一硬是要在酒吧挑战你，结果你两都喝趴下了。你一回到酒店就扑通地倒在了电梯里。回家的路上泥石流把路堵了，我对这种现象习以为常，却没有考虑到你会害怕。在家的十几天里几乎天天在下雨，也没能带你出去玩，没能带你去山里看猴子，让你颇有几分郁闷。爸爸妈妈、外婆都很喜欢你，你吃不惯我们太油腻的饭菜，整天只啃馒头；爸爸给你买了很大很大的芒果，你很喜欢吃。去外婆家的时候，你说外公的鹰钩鼻很帅；临走时外婆笑嘻嘻地说：你做我的孙媳妇我很喜欢。后来我们去大理玩了 ，可还是下雨，不过大理的阿黑哥还是很实在的，与人方便，不乱收钱。接着我们又坐了40多个小时的硬座回到北京，我想找个地方让你好好休息，可你却说去和同学挤宿舍就行了。多好的女孩……

2007年9月底，你在山东代课。我想你开始闹腾，逼着要去看你，你说那去两天好了，我不同意，非得逼着多呆几天。你生气了，不让我去看你，你自己回杭州了。我又说我要去杭州看你，你还是不让，我就偷偷的去了，早上6、7点到的时候才给你打电话让你出来。有时我会把你照顾的很好，让你什么都不用担心；可有时我又像个小孩，任性，自大。

2008年1月，你来北京，说是来看的老师，其实我知道你是来看我的。我带你去吃饭，吃晚饭你说要多带会，和我聊聊天，可我却拖着你走，说我不喜欢那种地方；说要带你去看电影，却只是去办公室里的电脑上看。在一起那么久，许多情侣应该做的的事我都没有陪你去做，可你也从来不埋怨什么。

1月在北京分别后，我们各自回家过春节。过完春节要开学时，我又发神经了，又和你闹，气头上骂了你。你很伤心，消失了好几天，手机关机，问了在杭州的大部分朋友也都没有你的消息。我六神无主、心急如焚，刚下了昆明到北京的火车就买了去杭州的车票，过了两天就去杭州找你。去的那天晚上我在火车上收到了你的短信，你说你饿了，想吃东西，那时我多想告诉你明天就可以给你买吃的了；可我又不敢，怕你知道我去找你见我。第二天一下火车我就蓬头垢面去买了一束花去找你——那是我第一次买花，你说买得很失败。你见到我，说我也不收拾一下有去找你，我说你都没了我收拾干什么。我说我要背你从宿舍到MyINN，你不让，你知道如果真让我背你过去，非得从早上背到下午……

我就是那么的狂妄自大，总是一步一步把自己逼上绝路，才悔恨乞求你的包容与原谅；我总说你不知道反思自己的，其实我才是那个经常得意忘形的人，不知道好好珍惜拥有的一切……醒了，该长记性了，再不洗心革面就真的没救了。

回来，好吗？宝贝！我在等你。