Palmback™菜园地

前夜被对门情侣的争吵声吵醒，原来可以争吵也是一种幸福。只是……能在一起多么不容易，又何苦要争吵呢？

10月就要来，只是已不是那个10月。

今天比每个23号都要特别一些，你知道的，只是我也再也不能假装神秘地问你今天什么日子，也不能大半夜拿着给你唱歌了……那就让我一个人想念，一个人流眼泪，一个人忏悔，一个人为你燃起烛光……那么一个特别的日子，我理应更多怀念，更多怀念，更多悔恨。知道苦了吧？早该想到！可怜么？真可悲。

我想你每天都快乐，我又想你过得不好，我好毒！爱就是那么自私的。

我知道伤心不能改变什么
那么 让我诚实一点
诚实 难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁

一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难 像切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点

生日快乐

我对自己说（我对你说）
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切

还爱你 带一点恨（只是恨自己）
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
幻灭重生
祝我生日快乐（祝你生日快乐）

你还是走了 我有点不舍（我怎么舍得） 该说点什么（该怎么挽留）

我不是哭了（我就是哭了） 是阳光折射 眼睛也 红了颜色

不懂 为什么快乐 像冰淇淋 口中溶化得 特別 冲动

不懂 为什么树叶 染紅的时候就到要分手 Don't, don't go away

我还舍不得 你不要走 Don't, don't go away

从来不曾一个人 生活(有人分享才值得拥有)

我还在听着 你写过的歌 留言在部落格

成长的选择 没有过预设 像苹果 一样青涩

不懂 为什么快乐 像冰淇淋 口中溶化得 特別 冲动

不懂 为什么树叶 染紅的時候就到要分手

喔... 喔能不能夠 让时间回头So don't, don't go away

四月是一个美丽的季节，春暖花开；四月，曾经你的名字，那照片上你笑得好纯真、很甜，上面写着：四月的夏天，我在美丽得阳光下。

小区里的花开了，透过窗户就能看到，樱花，玉兰花，可我看不到它们的美丽，只看到凋零时的黯淡与落寞。它们无法抗拒自然规律，正如我无法抗拒命运，或许这不关命运的事，一切都是我咎由自取。花谢了，明年的这个时候还会再开，只是你离开了，还会回来吗？你说不会了，我不愿相信，百度不知道，只有时间知道。

我把阳台收拾出来了，很干净很整洁。如果你在的话，你会坐在阳台上，晒着暖暖的太阳，听着你喜欢的歌，拿着你的小本子，画画，你也会张望着小区大门口，我一回去你就看见了，我也循着你的方向看，一进大门就看到你……对了，我还应该给你买个小板凳，地上那么凉，怎么能让你坐在上面呢。可是现在呢，只有我一个人，在这想你，在这悔恨。菜，你还好吗？我给你的伤是不是还会隐隐作痛，我真他妈是一个混蛋。

4月17号下午刚下班，妈妈给我打电话了，问起我们现在怎么样时，我不知道怎么开口，想告诉她，我们还在一起，好好的，不想让她担心我，可我还是说出来了，我还在坐在办公室，可我没法忍住眼泪。从3月22号从山东回来，我有一个多月没给你发短信了，我只能一个人想，默默的想你，却不能告诉你。在妈妈关切的问候中，眼泪决堤了，不可收拾，我只能忍着不出声。在爸妈眼里，我也算是个坚强的孩子，怎么能让妈妈知道我这么大还哭呢。我只是好想你，好恨自己……

和妈妈打完电话，我含着眼泪，失魂落魄的走向地铁回家，在海淀剧院的十字路口上，差一点把手机给我一个陌生人……上了地铁，我把目光转移到手中的杂志上，不去想或许能暂时止住眼泪。回到家，在厨房里切土豆，切着切着，我的眼睛又模糊了，眼泪有大滴大滴地掉下来。我一点都不爱哭的，从小到大我都很坚强的，只是一想起你，我总忍不住，是思念，是悔恨，只有眼泪明白。

十一点多的时候一看手机，妈妈九点多的时候给我打了四个电话，我都没有听见，回拨过去，已经关机了。妈妈也许今晚又要失眠了，我都那么大了，怎么还让她操心呢？我怎么就不知道好好珍惜你呢？你多好啊！只有我知道……

后来，妈妈跟我说，她梦见你生病了，让我问问你怎么样。她还说，奶奶、她和你的性格很像，爷爷、爸爸和我的性格也很像，你做我们这家人正好。是啊，我们在一起多好啊！近三年的时间里，更多的时候我们更像一对多年的夫妻，细水长流。你的可爱、你的懂事、你的大方，把我最纯真的一面也挖掘出来；在你面前，我有时像个孩子，但我也知道去照顾你，虽然我做得远远不够好，可也让你感觉很幸福了。只是我怎么能犯下如此罪孽呢？我应该好好守护着你的，怎么可以让你伤心的走了呢？没有我你怎么办？你睡着了的时候还会喊妈妈的。没有你我怎么办？除了想你，除了悔恨，我还能做什么呢……

过来几天夜里，我总是做恶梦，半夜从梦中惊醒过来，如果你在，我就可以抱着你了，即便不在我身边，我也可以发短信告诉你，那样我就好很多的，事实上，如果你在，我又怎么会做恶梦呢？一定会睡得很甜很香的。

还记得我们刚遇见是一起听的歌吗？是不是偶尔你也会想起我呢？菜，我真的好想你！

hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我应该从何说起最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里你是否也像我一样在想你

曾经演唱过《寂寞在唱歌》、《叶子》的歌手阿桑，因为去年十月罹患乳癌末期，在4月6日早上八点半，病逝于新店慈济医院，年仅34岁。

昨天看到这个消息，心里多了几分沉重，一些记忆随之浮上来。2009，真的不是一个好年景。

我已经三年多没有听阿桑的歌了，和她的名字一样的，她的歌声满是沧桑；而这种沧桑，某种程度上她生活的写照。

2005年的夏天，从紫竹院公园，穿过长安街，到什刹海，一路上都有阿桑的声音相伴，温柔的慈悲，受了点伤，保管，寂寞在唱歌，叶子，一直很安静……

一年后，上天的恩赐，让你降临在我的生命，幸福的时光不再需要阿桑的声音。三年后，我把你弄丢了，幸福只留在回忆里。只是，思念和悔恨纠缠的日子里，阿桑却不再为我们唱。春天的花才开，阿桑的生命却在坚强中凋零了。再见，阿桑！天堂里不会再有疾病和痛苦，不会再寂寞地唱歌。

对于勤奋的人来说，梦，一辈子永远完成不了；对于消极的人来说，一辈子完成的只剩下生命。“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单

阿桑，也许是一片叶子，也许是一棵大树。她屹立在某年秋天，她长眠于某年春天。而在永恒的季节里，她曾经绽放过的绿意，依然在我们的记忆里飞翔。因为她尊重过歌声，因为歌声尊重过生命的跋涉，因为生命一直都是一首澎湃的歌。

你要离开一些沧桑

曾几何时，我们一起感叹生命的脆弱，说好一起珍惜拥有的每一天，可我还是那么任性、那么放任自己，是因为你给我的世界太美丽，让我忘乎所以了吧……

在《你要离开一些的时候》，生命的花朵《叶子》般飘落，我不仅仅是《受了点伤》，不是一点《皮外伤》，而是随崩塌的世界《疯了》。《如果爱你只有这一次》，我应该把爱《一直很安静》地《保管》。你是唯一的《angel》，可我却很《被动》，不知《如何让你不离开》。《我不想》在《没有你的世界》《开车》孤单旅行。说《看透》只是欺骗自己，怀念你《温柔的慈悲》，却找不到《开关》，只能《任凭摆布》，静静地听《寂寞在唱歌》。

我还是习惯性地站在厨房里张望，明知道只有奇迹发生的时候你的身影才会出现在路口，这个世界还会有奇迹吗？天已经渐渐黑下来了，不过我一定能认出你的身影，那么熟悉……

从家里带来的火腿放了一个多月了，再不吃该坏掉了，北京的春天总是那么短暂，转眼夏天就要来了。以前你每个周末回来的时候，我经常做蚕豆青菜汤，今天应该是09年第一次做吧，放点腊肉后味道更正宗许多，只是没有你和我分享来了……蚕豆放了两三天，有一部分坏了，汤里夹杂着丝丝的苦涩，加上腊肉的味道好多了，我还是应该把他们吃掉，这不仅仅是一块肉，更多的是凝聚在里面的关爱和思念。

这个世界上，我最爱的人是你，而最爱我的人是我的父母我的家人。我想把爱用每天的厮守传达给你，而我的家人却只能把浓浓的爱聚积在每个月短暂、遥远的问候和每年几天的相聚中……我总是想和你分享，即便是一件很普通东西，一小袋点心，一个月饼，我都会想到你，留着带去给你；而我来北京上学四年加工作快一年，回家却从来没有想过要给爸妈、给弟弟带什么礼物，我是不是很不孝顺？我几乎不向你说我的忧愁，因为我想你快快乐乐的，也许我不能给你许多快乐，但至少可以让你不为我的事烦心。这点倒是和对爸妈挺像，从小到大我还算比较懂事，没让他们操太多心……

可人生总是那么讽刺，一天一天、一点一点累积的感情，却在朝夕之间崩塌了。那个曾经让你满满都是幸福、让别人很羡慕的我，顷刻之间也变得不值一文。既然已经变成了乌鸦，那是不是一般黑也许已经不再重要了，虽然我还想努力证明什么。曾经我也觉得自己是个好男人，和别人真的不一样，现在看来，也差不多了吧，如果要说还有什么不同，那我比较可悲吧，自作自受，自食苦果。回头看来，其实自己做的远远不够好，没有留住你就是最好的说明。那么多的感动却还是不堪一击……是我罪孽过于深重了吧。

感冒了，昨天晚上蜷缩在床上，想你，想给你发短信——我已经整整一个星期没有给你发短信了。一次一次地拿起手机，又一次一次地放下，那么沉重……想起06年我们在青龙峡，我着凉发烧了，昏昏欲睡，你却不让我睡，把我弄醒，哭着对我说：我不让你睡去，我怕你睡着了就再也醒不来了。我们去我姐姐家的时候你还跟她重复了那个情景。你总是有那么奇怪的想法，我应该给你更多的安全感的啊……现在想起来，是幸福？是酸楚？我又听见眼泪滴落在枕头的声音。

夜里，我醒了还几次。梦的每个片段都会有你的身影，有时你并未出现，但我感觉到你躲在某个角落。我梦见我给你发短信了，我一遍一遍地按着号码，按的时候明明都是对的，可出现在手机屏幕上的却总不对，我心急如焚……梦和现实总是相通的，如果我成功发出去了，又是怎么样一番情景呢？始终只是梦。

你不想听到看到关于我的任何消息，可能那只会让你又陷入烦乱之中吧。那我只能忍着，只能一个人想你——除了你，又有谁能体会我如此的想你呢?

这段时间让你受累了，我怎么忍心！你妈妈康复了吧？我只能默默的想着你，为你祈祷，为你的家人祈祷……

昨夜我又梦见你回来了，久违的幸福近得让人哭泣。伸手醒在黑夜里，却只听见窗外凄凉的风声。看见你的眼角的痕迹，我好心疼，是我让你如此的伤心，我怎么忍心呢！你却说那是做手术做的，很疼很疼。我紧紧的抱着你，亲吻你的额头……

上班途中，看见有人手里拿着那款粉嘟嘟的、和你用的一模一样的手机。你的手机现在还好用吗？你总是不小心地把它摔了。没有我们暖暖的话语和甜蜜的短信，它是不是也伤心了呢？记得我们一起去买手机的那天，天刚下过雨，地上还湿漉漉的，逛了半天没买到手机，你又生气又难过的，抱怨怎么连买个手机都那么难。后来买了手机，你又乐得像小孩子吃了糖一样的。其实我就应该像照顾小孩子那样好好的照顾你，不是吗？你又是那么懂事，从我遇见你到现在，你买什么都不浪费，总说能用就行了。你连生气的时候都那么可爱，还记得在青龙峡那次，你装出气呼呼的样子，我呆呆的看着你的脸，你喊了声“看什么看”以后自己也笑了……

来到办公室，进门第一眼看到的就是你的画。有人说破壳而出的小孩画得像你，也有人说像我，我说那是我们的孩子。来的时候看看，坐累了又站起来看看，回家的时候再看看，看着画，脑海里映出你满手涂料画画的样子；以前去杭州的时候，你在工作室忙前忙后的，而我就拿一份报纸坐在那从早看到晚。有一次，你跟我说，你把近千斤重的钢板弄掉地上了，还好没碰到你也没碰到别人，吓坏我了，你有时就是那么莽莽撞撞的……

你在家还好吗？是不是还会像以前那样感应到我在想你呢？这次除了思你，还有深深的忏悔。你爸爸没有再对着你发脾气了吧？有那么懂事的女儿，他早该高兴还来不及了。他总像个小孩，总长不大；我也曾经那么孩子气，可我这次长大了。是不是还是成天有人到你们家商店打牌呢？如果有，也别烦他们了，开开心心的……