Palmback™菜园地

雨后的早晨，天空一片湛蓝，太阳已经露出了半个脑袋，走在湿漉漉的马路上，呼吸着清新的空气，颇有几分南方的味道。这个时候，如果能拉着你的手，徜徉在小马路上，那会是一件多么惬意的事，我们的背影一定很美丽……

你不在，家里空了，心里更是空荡荡的，再多的回忆也填不满思念的无底洞。生活还在继续，早上七点多起床，挤上地铁去上班，晚上七八点回家，打开门，首先映入眼帘的就是墙上我们的照片，记录着从06年到现在每一个幸福的瞬间，一天一天，一遍一遍，不厌其烦的看。我还能在这里看她们100左右，倒是也许我就离开这个曾经温馨的小屋了，不过我会把她们都放心里去。

从家里带来的腊肠很香，煮的时候香味就弥漫了整个厨房。爸爸妈妈在做的时候肯定想着：多做点，等阿宝过年回来了让他带些去。可没有你和我分享，再香的东西吃起来还是酸。你不喜欢吃油腻的东西，可你会在一旁看着我，我也会吃得津津有味，只因为有你。可现在……

那我还是多盛一碗饭、多拿一双筷子，再把椅子也挪过来，就当你也坐在对面，对影成两人。你先吃完了，就把我拉过去，用油乎乎的嘴亲我，我越躲，你越亲……原来我睁着眼睛也会做梦。

给你买的鸡爪在厨房里放了快两个星期。你来北京的第一天，我带你去桥香园吃米线，从那时起你就喜欢上了那里的鸡爪。以后我每次去杭州，都是先去桥香园给你买上鸡爪，然后过了天桥，到四通桥那边坐26路车去西直门换地铁去火车站（第一次是从友谊宾馆坐大巴去机场）。那时我的心里，比要出嫁的小媳妇还激动还，欣喜若狂，走路都快蹦起来了。鸡爪比我好多了，它们不会犯错，不会让你伤心；而你也会一直喜欢吃，即便不喜欢了，也不会恨它们。现在我只能把它们倒掉了，我并不喜欢吃，可我喜欢看着你拿着鸡爪，吸着小嘴边吃边说好辣的样子。我想你那时肯定也像小孩子吃糖一样开心。

最近喜欢上吃莴笋，生的时候是苦的，炒出来以后却是嫩嫩的、鲜滑的，像你亲我的感觉。那几个野生的山桃已经干得只剩皮包核了，可我还是没有扔掉，拿起一个咬一口，又苦又涩，咽下去以后，一股清甜慢慢涌上喉咙，心神荡漾，回味无穷，像想你的感觉。

吃完饭，打盆水泡个脚，躺在床上想给你打电话。哦，你害怕听到我的声音，你会抓狂的。我害怕你那时候的样子，像个怪兽，要把我撕碎，可这都不能怪你，你只是想保护自己……过来的一千多个日日夜夜，我们不打电话时候不多吧，听了你的声音我才能安心的睡去。你不在，我只能夜里多醒来几次，梦里梦外的找你。

我真的梦见你了，梦见你回来了。你说：小刺猬，我怎么进不去我们的博客了呢？我说：我把密码改成你最常用的那个了。那也是我想对你说的话。

你不在，或许已不再，可我还是奢望着……

墙

我站在路的一旁
路的尽头
是一堵墙
可并不能挡住我的眼睛
我知道有一抹绿会出现在转角处

起雾了
墙渐渐淹没在雾里
我开始发慌
害怕看不见转角

那抹绿眨着眼睛来了
又眨着眼睛走了
世界依然是灰色

雾散了
我又看到了那堵墙
我要把它拆掉
你却成了它的守护神

办公室没有人了，只剩下我，屋子被思念和悔恨霸占了，它们就像一群恶鬼，把我撕来夺去的，却怎么也撕不碎那颗放着你的心？翻看着我们的照片，一张一张，心里如刀绞一般一阵一阵的痛，模糊了眼睛，可你依然那么清晰，就在我心里，就算眼睛看不见，也记得你的轮廓。我怎么就把你丢了呢？

恍恍惚惚走到地铁站，不长的站台，却看不到尽头。记得一次我们一起回家，你说“不费吹牛之力”，“今日复明日，明日何其时”，当时看着你的一脸严肃的样子，可我还是忍不住笑了，傻乎乎的你。现在，连苦笑都笑不出来了，欲哭无泪。看见地铁上行乞的人，我再也无法用那种冷漠和不屑的眼神看他们了，可能他们真的需要帮助，或者他们只是好吃懒做的骗子，可那又有什么关系呢？行善为何还要问结果呢？就像爱一样，付出是不求回报的。还有谁比我更可怜比我更落寞的呢？我伸手把裤兜里的几块零钱放进了他们的袋子，就当是给积点德吧，可又有什么用呢？一路的想，一路的恨，一滴眼泪干了，另一滴又出来。早知今日，又何必当初呢？那么任性，那么放纵，不是自作自受么？知道什么叫自作虐，不可活了吧？

回到家，看着空荡荡的屋子，早已不是昔日温馨的小屋，少了你，这还能叫家么？我们去乌镇的买的小铁锅还挂在墙上，可她却没有给我们带来幸福，不，是我把幸福都糟蹋了；你的那双鞋还躺在床下，那是你第一次来北京的时候穿的……只要有你在，即便家徒四壁又怕什么呢？可……忍不住握起双拳使劲往墙上砸去，我已经感觉不疼了，还有什么比得上恸切的心和悔青的肠子。

那个苹果还放在那里，那是年前你给我买的。我不喜欢吃苹果，一直没有吃，过年我回家了，苹果就放在桌上。过完年回来，她还放在那里，你回来了，我说：那苹果还没坏呢。是的，没坏，没干，没烂。你说：她有强大的生命力。我们的感情也会那么强大的，不是吗？我们说好的，什么坎都要过去的，怎么可以丢下我一个人呢？我没有想吃饭的感觉，昨天晚上煮的面还放在那，表层已经被风干，像一道道撕裂的伤口。是我把我们撕裂的，虽然我没那么想，可你怎么能受得了！都是我，都是我……那么疼你的是，那么伤你的也是我。

我决定把那个苹果吃掉，她那么强大，兴许能给我一点生命力。洗了洗，放进嘴里咬了一口，积淀了那么久，却是苦的，两个人一起吃才会感觉到甜的嘛，我好笨，要不就是聪明过头，反被聪明误了。以前每天回来做个饭炒个菜，喝个小酒，打盆热水泡个脚，给你打电话，然后甜甜的睡去，不问世间的纷扰，这份宁静是你给我的啊。料理人是在用料理传达爱意，因为他们是用心在做。这是我以前跟你说的，我也用心做了，把我喜欢吃的东西都做给你吃，每次做饭的时候心里都有些激动，而你也会欢天喜地在一旁看着，时而用崇拜的眼神看着我，我能感觉到你心里的甜蜜与幸福……现在你藏起来了，我哪还有心情做这些呢？哪还有胃口吃饭呢？人不像人，鬼不像鬼，百念皆已灰，苟延残喘，。

如果我把啤酒瓶使劲砸在头上，会怎么样呢？红色的鲜血会流过我脸颊，那么鲜艳那么美丽，像我们一样。鲜血遮住我眼睛，可我还看得见你。我逐渐失去了直觉，到了奈何桥，站在那里等你，等你来了，我拉着你的手，一起喝下孟婆汤，然后到三生石上找回我们前世今生的缘……

你藏起来了，这个城市突然变得陌生。你来到这个城市，我留在这个城市，是想一起寻找我们的未来的啊，怎么能让我一个人走下去呢？是我让你伤透了心，可没有了你，一切都没有寄托了，我还有什么好留恋的呢？我无助，可谁都帮不了我，只有我自己；我害怕，害怕没有你的世界，满目疮痍，无尽空虚；我苦闷，可我有脸向谁说呢？这不都是我一手造成的吗？上周日，妈妈突然打电话问我：是不是发生什么事了。她说她做梦梦到我不好，让我多注意点。我说没事，我怎么能告诉妈妈她的儿子干了这么出息的事呢？怎么告诉她她的乖儿媳被她不争气的儿子弄丢了呢？

你说时间会证明一切的。是的，时间会让伤口都长成疮疤，时间会让一切都积淀，可时间也会让一切变得深刻。我还有多少时间呢？像我这种罪恶之人，再能活个30年应该算是老天开恩了吧。这30年里，有10年我在睡梦中，有10年我在工作，算下来，我只有不到十年的时间，还有什么理由再浪费呢？时间会证明虽然我做错了，可我还是如此的深爱你，那又有什么用呢？“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子”。书上是这么写的，可生命真是那么的有限，我该把你找回来，不是吗？

你的QQ上写着“love me tender,love me sweet,never let me go! you have made my life complete”；我的QQ上写着“love you tender,love you sweet,never let you go! you have made my life complete”，她也写在我们心里了，不会就那么破灭的，不是吗？

我不愿相信那是真的……早上你还答应我我们下午一起吃饭，一起聊聊，我喜忧参半的等着，可谁知道会是这样。我使劲捏了一下自己的脸，有点痛，我不是在做梦。我把你弄丢了。

以前一起看电影的时候，看到某些情节，你总会激动的说你要去学武功，还要把我们的孩子送去少林寺。也许你真的去学武功了，或者是你现在太恨我了，拽了我一脚到现在还隐隐作痛，可这都被心里的纠结淹没了。你说你把东西都搬走了，你回家的时候看到墙上我们的照片没有一丝动容么？看到收拾的整整齐齐的小屋、那个曾经那么熟悉那么温馨的地方，没有一点留恋吗？真的是我错了，可为什么不换一种承担错误的方式呢？

你说你看了《山楂树之恋》，被那种至死不渝的爱感动着，想买一本珍藏；听小娟的《红布绿花朵》，让你也很期待那一种幸福。于是我买了一本书、一张《红布绿花朵》的CD，这是我给你准备的礼物，当我带着她们去找你的是时候，却没能见到你。你说你没有想要珍藏的书——这是怎样的一种绝望，全拜我所赐。我只是好恨好恨自己，让我死了也许会好了，可含辛茹苦把我养大的父母如何面对这样一种结局，我曾经是他们的骄傲啊。所以我希望一场飞来横祸，让我轻轻地飞起来，飞在天空，寻觅你，看着你……这样兴许还能给二老一点物质上的补偿。

晚上回到家，家里还是那么的整齐有条，可口我的心里早已一片狼藉，什么都没有了，都空了！那个咕咕会叫的青蛙，应该让你想起我们在大理的时光；那些贴在墙上的照片，应该让你有一丝的动容；拿起每一件东西，你都应该想起所承载的记忆……只是你太伤心太伤心了。

早上出门办事，上车打开CD第一首歌是《我可以抱你吗？爱人》，张惠妹的声音并不是那么的悲伤的，但歌词却让人断肠。我听不得悲伤的音乐，也听不得甜蜜，它们都会让我窒息，我只能那么静静的呆着，呆着……经过人大西门的那个小区，去年冬天你来的时候我们住在哪里，走出那道门，我送你去坐汽车回家。

回到明德那个办公室，一切都那么熟悉。06年你来北京的时候，我每天晚上都会工作到凌晨一两点，而你总是在旁边静静的在旁边等着我。我们一起在那里吃饺子，竟然吃出一个虫子来；你吃了满是大蒜的茄子，嘴上好臭，我说你是大蒜妹；我们还在办公室住了一晚，夏天好多蚊子……我去拍照，你拿过的相机上还有你的温度，去年8月份的婚礼上，你拿着相机开心的拍啊拍的，那时我也在想我们的婚礼会是怎么样呢？怎么让她特别一点呢……

我开始害怕黑夜，害怕一个人呆在空荡荡的屋子里，空荡荡的心，只能任思念蔓延，蔓延……

我还不能沉沦，因为心还在。